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Espalhada no sofá, não parecia muito melhor voltar para a cama, tentando fechar os olhos e cair no sono. O sono se tornara uma lembrança distante, algo que me evitava constantemente. Ansiedade, medo e pânico se instalariam enquanto minha mente doía, latejava e a sala girava. Em algum lugar entre 4h e 6h, meu corpo finalmente encontraria descanso, bem a tempo de ser acordado pelas crianças.

Foi um trabalho doloroso, arrastando-me para levantar e ir. Eu só tinha que passar a primeira parte do dia; fazer café da manhã, fazer almoços, escovar os dentes, vestir as crianças, sair pela porta, correr para a escola. Eu estava sempre atrasada deixando minha filha ir embora. Eu era aquela mãe que vinha correndo pelo campo de trás atrás dela enquanto eu empurrava o carrinho que segurava meu filho, embrulhado calorosamente e comendo as cheeres que eu tinha conseguido colocar em um recipiente enquanto saíamos pela porta. Sem maquiagem, cabelos emaranhados e muitas vezes vestindo uma camisa por dentro ou por trás. Meu rosto tinha as linhas de pânico, confusão e desordem. Mães usando as últimas tendências em roupas ativas, de olhos frescos e alegres passavam correndo por mim sem esforço, seus olhos olhavam para cima e para baixo no acidente de trem que viram passar por eles. Eu mal podia olhar para eles. Eu só podia imaginar o que essa mulher educada, intuitiva e carinhosa que havia caído da graça parecia para eles.

Não seria até que eu fizesse minha filha passar pela porta e começasse a caminhar de volta para casa e percebesse que desastre eu era. Próximo passo, café gigante e fora para começar forte para playtime com meu bebê em uma sala de crianças barulhentas e pais que tinham juntos (ou assim parecia). Eu encontraria consolo temporário nas atividades dos inocentes, distraindo-me do intenso cansaço pronto para me derrubar e, no entanto, agradecido à mamãe que me dissesse que não faziam ideia do que estavam fazendo. Naquela época não tínhamos um carro e ele não viria por mais quatro anos. Eu andei em todos os lugares e não sabia o que sei agora. Não foi minha culpa. Eu não era louco e certamente não estava exagerando.

De uma perspectiva externa, parece que minha vida estava melhor antes, com ele. Não foi.

Trauma é muito real e vai te surpreender.

Suas palavras cuspiam como punhais perfurando a carne de ferimentos previamente esfaqueados. Eu bati pela última vez. Na necessidade de uma pausa, eu levei meus filhos e fugi para a casa de meus pais para um pouco de paz. Os eventos que se seguiram foram uma bagunça assustadora. Fomos bloqueados para fora da casa de nossa família, enviamos incontáveis ​​mensagens e ameaças de ataque, retiramos todo o dinheiro da única conta bancária a que eu tinha acesso e não fazia ideia se o conseguiríamos.

Durante esse tempo, eu reconstruí não só eu e meus filhos, mas também minha compreensão do impacto e dos efeitos que o trauma, o abuso e o divórcio têm em nossas mentes. Ainda há momentos em que esse trauma é desencadeado hoje. Não sei quando isso acontecerá ou necessariamente o que ele fará. O que eu tenho agora são as ferramentas para sobreviver e se levantar ainda mais forte depois disso.

Quando você luta através de algo tão profundamente pessoal, você não pode deixar de notar quando os outros estão experimentando a mesma coisa.

Luta ou Fuga

Eu estava sentado no café trabalhando em um novo artigo. Depois de redescobrir minha paixão pela escrita e o começo de uma nova carreira, meus dedos tocaram rapidamente o teclado. Ao meu lado, duas mulheres de 30 e poucos anos discutiam crianças, atividades e outras coisas que eu não tinha interesse em escutar. As palavras de uma mulher me impressionaram quando elas organizaram a reunião como um grupo.

“Ela só precisa se acalmar.”

Eu virei minha cabeça, chocada. Eu queria interpor. Eu teria feito, se a conversa deles sobre seu amigo recém-divorciado continuasse. Sua amiga pode estar passando por um divórcio amigável por tudo que eu sei, mas o impacto de uma família se separando e criando seus filhos sozinhos, inseguro do futuro, inseguro de si mesmo é o suficiente para mandar alguém em pânico.

Claro que ela não consegue se acalmar! Ela está em Fight or Flight, eu queria dizer.

Nossos corpos tentam se proteger do perigo e quando você está fugindo de abuso ou lutando com um ex sobre o futuro de seus filhos, esse perigo é real. Seus músculos vivem em um estado perpétuo de aperto, o cortisol e a adrenalina são liberados, a freqüência cardíaca aumenta, as pupilas se dilatam e você transpira. Quando você vive em um estado de luta ou fuga, seu corpo não pode descansar. Você não pode se acalmar. Você nem dorme. Muitas vezes fadiga adrenal se instala, fazendo com que você fique acordado a noite toda e se esforça para manter suas pálpebras caiam durante todo o dia. A hipertensão arterial e as enxaquecas aumentaram a capacidade de administrar o dia. Imagine experimentar isso diariamente, incapaz de se libertar. Imagine se o perigo que faz com que você mude para o modo Fight of Flight nunca cesse. É provavelmente por isso que seu amigo não consegue se acalmar.

Incapacidade de reter memórias e informações

Um denso véu de neblina me envolveria e eu observava os olhos da minha filha voarem por todo o lugar, incapazes de se estabelecer em um ponto. Ela lutou para se concentrar, reter informações ou aprender qualquer coisa nova na escola. Essa era a garota que eu levaria para os médicos que explicariam com precisão cada detalhe de uma doença, que quase sempre era seguida por um comentário sobre sua alta inteligência e sua forte capacidade de comunicação. Eu queria entender melhor esse nevoeiro e seu caos.

As crianças que sofreram traumas muitas vezes lutam na escola e nos relacionamentos. Estressores como testemunhar ou sofrer abuso ou violência fazem com que a criança reviva freqüentemente essa sensação à medida que essas experiências começam a se intrometer.

Transtorno de Estresse Pós-Traumático Impacta a Vida Cotidiana

Eu sempre tive um profundo fascínio pelo cérebro, que remonta aos meus tempos de escola, onde as palavras em uma página flutuavam e dançavam no ar. Eu tentaria capturar cada palavra e colocá-las em ordem. Quando adolescente, conheci um psicólogo da educação, que explicou como meu cérebro disléxico trabalhava. Ela o comparou a uma cozinha na qual você abriria um armário para o chá e, em vez disso, encontraria uma lata de feijão. Desde então, eu sabia que havia muito a aprender sobre a maneira como nossas mentes funcionam.

Quando uma criança, que sofreu de TEPT, ataca ou não consegue se concentrar na escola e se retira de um pai ou de um cuidador amoroso, é mais provável que o comportamento seja resultado de um hipocampo danificado. O hipocampo é a parte do cérebro que envolve aprender e armazenar memórias. Através do FMRI (Imagem por Ressonância Magnética Funcional) pode ser determinado se o trauma foi experimentado e em que grau. Memórias antigas se confundem à medida que novas se esforçam para serem formadas. Não é de admirar que as vítimas de abuso sejam acusadas de falsificar informações quando a confusão e a dor distorcem sua capacidade de pensar com clareza. Isso não significa que eles não estão dizendo a verdade.

Com o tempo, essa informação se tornou um refúgio quando passei a entender o que minha família estava passando. Não foi o assistente social que liguei para relatar um incidente prejudicial que nos apoiou, não foram os tribunais, nem o GP nem o centro de crise em que participamos. Eu gostaria de poder dizer que foi. Havia pouca informação e apoio para nós durante esse tempo. Se qualquer coisa, simplesmente nos sentimos loucos.

Coube a mim determinar o funcionamento de nossa dor e encontrar a solução para a cura e, finalmente, a sobrevivência.

Cura, aventura e descoberta da liberdade

Seis anos depois, descobrimos uma tremenda cura, felicidade e o que gostamos de chamar, nossa versão de sucesso. Hoje em dia, quando deixo meus filhos na escola, sou a mãe que parece ter tudo junto; maquiagem, cabelos penteados e vestidos com esmero. Nos dias em que estou vestindo uma camisa de trás para a frente, cabelo emaranhado e dentes precisando de uma boa escovação, eu dirijo e deixo as crianças na frente da escola. Eu não sou perfeita nem quero ser. Algumas das mães ativas até se tornaram minhas amigas. Eu sou agora a mulher que fala sobre PTSD, tráfico humano, abuso doméstico e inteligência emocional. Eu sou a mulher que experimentou a vida e a dor e observei seus filhos suportar o peso de sua própria dor. Isso muda você. Eu acredito para melhor. Nós crescemos, nos curamos, nos tornamos mais abertos e mais compassivos.

Na minha transição para a integridade e uma compreensão mais profunda, tornou-se uma tarefa minha obter mais pesquisas e informações sobre essa área, para que possamos nos mover em direção a uma sociedade mais saudável que apóie e proteja aqueles que foram abusados ​​e traumatizados.

Isto é apenas o começo.

Por favor note: Se você é um homem que foi abusado e foi afetado por trauma, esta história não nega sua experiência. Um número significativo de homens e meninos é abusado hoje. Eu só falo da minha experiência como mulher e mãe. Espero que você compartilhe sua história também.

Referência