felicidade

Ultimamente, tenho me sentido uma pessoa muito ruim. Eu não diria ultimamente, isso vem acontecendo há muito tempo, mas agora estou descobrindo verbalmente algo que eu conheço há algum tempo: minha incapacidade de ser verdadeiramente feliz pelos outros.

Parece horrível. Egoísta. Que tipo de pessoa eu sou que não posso compartilhar da alegria de outras pessoas? Eu sou uma pessoa sem coração? Eu sou rude? Eu não tenho empatia? Nada disso é verdade.

Eu sempre fui o tipo de pessoa que sente profundamente por outras pessoas. Se você está chorando, eu estou chorando. Quando há boas notícias, provavelmente estou pulando com você. Se alguém tem um colapso durante a noite, é provável que eu consolá-lo no banheiro. Você entendeu. Isso não é um meio de defender minhas ações atuais como um pau deprimido, mas para dar uma idéia de quem eu era … quem eu acho que ainda sou.

Me deprimido opera em um estado constante de apatia. Eu tenho altos ocasionais e mais do que baixos ocasionais. Enquanto vivo neste meio, é preciso muito para alcançar altos, e não muito para me trancar nos baixos – o que é uma droga. Por exemplo, a única coisa que poderia me empurrar em alta hoje seria o trabalho ser cancelado (como uma escala, a chance de isso acontecer é de 1%). Agora que estabelecemos meu gráfico emocional, pode fazer sentido que eu não consiga ser verdadeiramente feliz com as pessoas.

Isso não significa que eu não me importo, eu provavelmente não vou gritar com você e anseio por mais detalhes. Não é uma maneira ideal de funcionar e é provavelmente terrível para a maioria dos meus relacionamentos, mas é com isso que tenho que trabalhar agora. Só nos últimos meses, ouvi notícias de: uma formatura universitária, um emprego fixo, três bebês nascidos, dois anúncios de gravidez, férias no exterior e uma promoção. A cada vez, desejo à pessoa uma espécie de parabéns genéricos, boa sorte, que seja tão boa para você, ou minha favorita: “yaayyyyy!”, Se reuniu com os confetes de reação a texto igualmente falsos da Apple. *Estrondo*

Fico feliz que essas pessoas tenham o que elas queriam, para que trabalhavam ou o que precisavam. É sempre um grande sentimento de realização e facilidade finalmente cruzar a linha de chegada de um objetivo pessoal ou profissional. Não é que eu não entenda, que eu realmente não me importo, ou que eu não acho que seja um grande negócio. Eu faço. Isso simplesmente não move meu meio operacional para os altos. Você viu minha escala.

“Bem, você não pode simplesmente tentar ser feliz por pessoas?”

Eu gostaria que fosse assim tão simples, mas o melhor que posso oferecer agora é um “parabéns” e sorrir. Eu gostaria de poder perguntar-lhe todos os pequenos detalhes sobre suas férias legais, mas honestamente isso me deixa com ciúmes. Eu não tenho essa oportunidade, e vai demorar muito tempo até que eu faça. Eu adoraria ter interesse no novo bebê, mas não posso forçar a excitação por isso. É ótimo para você, mas não é algo que eu quero para mim, por isso é difícil mover essa barra e ter empatia. Seria ótimo para sentar e discutir os detalhes do seu novo trabalho, mas eu odeio o meu e levei nove meses após a graduação para conseguir um emprego de verdade, e você conseguiu um cinco meses antes de se formar.

Sim, é egoísta. E sim, eu levo o bolo para o Eeyore.

Não posso deixar de comparar a minha situação com a das pessoas à minha volta. Não se trata de tentar “manter-se com o Jones” para mim. Eu nem sempre sou ciumento e não quero tudo o que você tem. É o simples fato de que suas notícias me lembram de onde eu ainda estou, e atualmente não é um ótimo lugar. Suas notícias destacam as inseguranças e lacunas em minha vida. É o lembrete de que, durante toda a minha vida, sempre tive que tentar duas vezes mais do que todos os outros por resultados muito médios, e o conhecimento de que isso continua até a idade adulta. Isso me faz pensar sobre o meu próprio futuro e as coisas que eu quero para mim mesmo, e depois a percepção esmagadora que não vejo no mês que vem.

Suas vidas funcionam como um telescópio e meu um túnel. Você pode ver os próximos anos em sua vida, como sua casa se parecerá, quantas crianças você quer e essa promoção no trabalho – é um alívio saber que você não está vivenciando a vida da mesma maneira que eu. Eu não posso ver a luz no fim do meu túnel, não parece ser um. Claro, eu acendo velas e atiro chamas para encontrar meu caminho a curto prazo, mas não há fim à vista para mim. Sem objetivo, sem plano, sem ideais futuros.

Eu costumava ser a pessoa com o telescópio. Eu acreditava no clichê do Plano de Cinco Anos, e eu gostava de pessoas me perguntando sobre isso porque eu tinha grandes sonhos. Quando eu era o meu real, vi meu futuro alguns anos à frente. A maioria das pessoas que me conheciam diria que eu estava quase constantemente operando nesse meio, tanto que muitas vezes eu não conseguia viver o momento porque eu estava pulando a minha própria linha do tempo. Talvez isso não tenha sido saudável, mas acho que é assim que a maioria das pessoas é. Estamos sempre na próxima coisa.

É difícil estar feliz por você quando estou em guerra com minha própria vida. A única razão de eu sair da cama de manhã durante a semana é porque eu vou para a academia no final do dia de trabalho. É a única coisa que gosto mais de fazer. Eu gostava de correr, gostar de cozinhar, desenhar, ter planos ou apenas assistir a um filme. Agora, essas coisas foram rebaixadas para as tarefas – na melhor das hipóteses, não me sinto de um jeito ou de outro sobre elas. Eu parei de chorar tão regularmente inventando coisas, mentiras para me levar aonde preciso ir. Coisas como “eu só tenho um mês de folga neste trabalho”, “estou mudando em breve” e “tenho coisas melhores por vir”. Nada disso é realmente verdade, mas se eu der ao meu cérebro uma linha do tempo inventada, de alguma forma as torturas mentais da minha vida diária parecem menos impactantes e mais administráveis. Parece loucura, absolutamente, mas não estamos todos fazendo a mesma coisa com nossos planos de cinco anos? Nada disso é verdade. É o que você deseja que aconteça e você não tem garantia absoluta de que isso aconteça.

Eu posso ter feito um trabalho decente para esconder isso, mas, por favor, saiba que sinto muito pela minha atual apatia que não posso consertar e como isso pode afetar você.

Saiba que o Real Me está realmente feliz por você e não fingindo um sorriso.

Saiba que percebo o trabalho duro que você faz para alcançar seus objetivos.

Saiba que entendi o que você levou para chegar aqui.

Saiba que eu quero estar pulando com você, mas não posso.

Amor, eu real

 

Referência